Menina Malvada!

   Quando eu tinha meus três á seis anos de idade estudei em uma escolinha de japonês que tinha perto de casa. Eu até que gostava de ir ao Gakô estudar, depois das aulas ia na casa de um amiguinho que eu o considerava meu namoradinho, brincar de triciclo. Sempre meus relacionamentos foram melhores com meu sexo oposto. 
   Chegada a época de competições eu sempre chegava em ultimo. Mas eu adorava porque sempre ganhava caderno, lápis, borracha, caneta. O famoso Indokai. 

   Na primavera era época de ensaiar a dança das flores. As meninas vestiam kimonos. Meu sonho sempre foi vestir kimono e dançar a dança da primavera. Minha professora era tão ordinária que nunca me deixou dançar. Dizia sempre que não tinha mais kimonos, que havia uma quantidade certa de meninas para dançar. E eu olhava e parecia estranho, me sentia um "já que sobra". Fui entender quando eu tinha oito anos de idade, que na verdade meus pais não eram providos de dinheiro. Era a mais pobre da turma. 
   Lembro também que outro meu maior desejo era sair do rom (livro) dois e passar para o rom(livro) três, quatro, cinco. Assim como todos os outros colegas da escolinha. Observava, minha professora só me dando a mesma lição do rom(livro)dois por meses e para minha irmã desenhos do patinho feio. Lembro até hoje :

  

" TI, TI , TI

KOTORINÔ KOÊ

KOTORI, KOTORI ORITÊ KOOI."

   A professora de japonês era tão mercenária que classificava seus alunos conforme o tamanho dos cofres que nossos pais tinham. 

   Depois com nove anos de idade minha mãe decidiu me colocar de volta á mesma professora e á mesma escola. Não consegui ficar lá por um mês. Nada tinha mudado. Estava cada vez mais megera e ordinária. 

   Talvez isto explica a minha aversão á cultura e língua japonesa.

   E, quem sabe, também contribuiu uma boa parte para ser a pessoa que sou hoje. 

Apesar de minha vida não ter muitas novidades, tenho mantido meu espírito em estado positivo. Talvez aconteceu um amadurecimento espiritual e também em minha fé. Não pretendo voltar a murmurar, ou lamentar minhas desgraças aqui neste blog. Pensarei em dar continuidade a este blog com textos mais positivos.  

BURACO NEGRO

  Esta noite não passei muito bem. Tive insônia, dor de cabeça muito forte,consequente de meus remédios que tenho que tomar para combater uma infecção na perna direita. Infecção contagiosa onde eu contrai em lugar desconhecido. penso: será castigo? Estes últimos meses tenho recordado de tantas coisas ruins que vivi. E as mensagens que a Adriana me enviou dizendo que sou mau amada, infeliz e que Deus iria me castigar por interromper a felicidade de uma família.    Será tudo que estou passando é castigo de Deus? Ela tem razão quando me julgou de mau amada e infeliz. E me humilhou quando me julgou eu ser uma prostituta.    Praticamente desisti de recomeçar tudo de novo. Faço tudo pra dar certo e tudo dá errado quando as coisas parecem dar certo. 
   As palavras da Adriana acabaram de me derrubar de vez,acabaram minhas forças, minhas esperanças, meus sonhos, minha luz, meu desejo de viver. Sou uma vergonha, desprezível, derrotada. Leio livros de gente que estava como eu e que conseguiram progredir, prosperar na vida. Se tornaram grandes pessoas. Agora eu continuo sobrevivendo como uma miserável. Tento me levantar, mas parece que algo me puxa cada vez mais forte para baixo. E me sinto fraca demais pra começar sozinha. Eu queria estar viva, mas vitoriosa. Mas estou apagada, desanimada, fraca e na miséria.    Queria poder escrever muitas coisas boas e no momento só tenho minhas derrotas pra desabafar. Pode imaginar a tamanha vergonha que sinto de mim mesma?    Não sei como sair desta depressão sem recorrer a medicamentos. Todos me dizem tem que se apegar a Deus. Será que até nisso não faço direito? Busco tanto a Deus que parece até ELE não me dar atenção.    Não aguento mais viver assim na prisão da escuridão, do desamparo. Não aguento mais esta situação.      Até quando Deus irá me deixar aqui sendo assombrada pelo meu tenebroso passado?      Sou vencedora em perdas. Nunca ouvi dizer e nem conheci pessoa assim como eu. Perdedora. Não sei por onde começar, como começar e quando começar a me levantar.O medo de fracassar de novo me aterroriza. 

   

ME SENTINDO ANGUSTIADA, TRISTE. MUITO CANSADA.

Tudo vai dar certo!

Tudo vai dar certo!

Quantas vezes meu Deus eu ouvi isto e nunca , nada Deus certo!!!

Não acredito mais. Não tenho mais forças! Não tenho medo de morrer porque sei que lá não existirá mais dor. Terei paz. Pedimos vida vida porque temos medo de perder o que já é conhecido, temos medo de perder pessoas que amamos. Eu nesta vida só perdi. Agora quero ganhar, me desligando de tudo e de todos aqui nesta vida. Não quero mais nada aqui. Desisto de tudo.

Quero virar pó, fotografia, lembraça do passado. Eu não aguento mais! E tirar minha vida sei que não é a solução, mas peço a Deus que venha me buscar, porque já minh´alma definha, gemendo de dores.

Esgotada II

Échegada o dia de mais uma perda indesejada. E eu me mantenho com bom humor, mas por dentro chorando como o clima de hoje. Não adianta eu escutar ou ler coisas motivacionais, a minha inteligência consegue associar a minha histõria. Dizem que pensamentos positivos atraem coisas positivas, no entanto comigo não funciona. Pensamentos positivos atraem coisas negativas, decepções. Gosto de ser realista e a realidade é que depois dos meus 19 anos só vivi derrotas, perdas. Não conheço os ganhos da vida. Me sinto cansada de só sofrer e sempre regredir. Cada dez passos que dou volto cem. A minha saúde reflete toda mágoa que tenho da vida. Todas as burrices que cometi. Todas as desilusões. Deus sabe que não digo em vão estas palavras. Deus sabe que realmente estou cansada, esgotada com a situação na minha vida. Deus sabe que todos lutam para a felicidade. Deus sabe que sempre lutei pelo caminho errado ou na contra mão. Agora que queria fazer tudo certo, não tenho mais forças. Gastei minha quota.

A minha grande preocupação recomeçar tudo. E minha maior dor. Encontrei a pessoa que realmente poderia me fazer muito feliz, mas já comprometido. Não posso tê-lo como Deus manda. Não posso maá-lo como eu gostaria, não o tenho pra mim. Não pode me pertencer. De todas as dores de todas as perdas esta é a minha maior perda, maior dor.

Não quero outro homem se não for ele. Só ele quem eu quero, quem eu desejo, quem me completa, quem eu tenho certeza que me faria feliz. Por isto, eu não quero outro alguém. Já que não posso tê-lo, me comprometo ficar sozinha. E se Deus um dia quiser nos unirá. E será o meu maiosr ganho da vida! O minha maior vitória, na qual poderei dizer que todo sofrimento todas as lágrimas e toda solidão valeram a pena. Daí meu sorriso não será apenas uma máscara, mas refletirá o que está cheio meu coração. E será de felicidade e gratidão á Deus.

Caso contrário... somente Deus é quem sabe.

FORÇAS ESGOTADAS

ANO NOVO!! E todos nós fazemos novos votos á Deus e esquecemos de agradecer muito mais!

Este ano somente agradeci, declarei meu amor por ele.

dia 16 de janeiro 2012 ás 11:00 hrs da manhã irei retirar meu útero. Diante de tantas perdas esta será mais uma. Sei que há milhões de mulheres com o mesmo problema que eu, no entanto as histórias são diferentes. Não quero me fazer de vítima, Apenas ser realista. Estou cansada de tudo, de lutar, sofrer, perder. Não tenho mais forças para nada. Estou sentindo uma dor insuportável na minh´alma.

Acredito que não existe dor maior que dor n´alma. Só Deus pode curar. Só Deus pode salvar-me,me libertar de todo mal. E confesso que estou muito cansada. minhas esperanças e meus sonhos de viver neste mundo estão esgotadas. Não suporto mais viver aqui. Sou uma pessoa frustrada, sem um companheiro para ser amada, sem emprego, sem dinheiro, sem saúde. Ãs vezes rejeitada pela minha mãe. Estou em meio de ruínas no deserto, onde só escuto o eco de minha voz, gritando, chamando a Deus e parece que até ele ás vezes me ignora. Daí me encontro com o pecado que zomba de mim junto com a solidão.

Uma enorme dor invade a minh´alma e tudo parece que não irá passar. Que dores piores virão e outras mesmas irão continuar aqui dentro de mim! Parece até que Deus se alegra em me ver assim, solitária, angustiada, derrotada. Mas se pensa que irei desistir de crer e amar a Deus, NÃO! NADA ME IMPEDIRÁ DE AMAR A DEUS. MESMO EU NÃO SENDO PERCEBIDA POR ELE.

Só quero dizer que minha vida não tem mais sentido, estou sem direção, esgotada de tantas lutas e nenhuma vitória! Só que permanesse aqui é meu corpo, pois minh´alma já está esgotada. Até agora não nehuma vitória, não a conheço!

São Paulo, 06 de janeiro de 2012. Domingo.