Esta noite não passei muito bem. Tive insônia, dor de cabeça muito forte,consequente de meus remédios que tenho que tomar para combater uma infecção na perna direita. Infecção contagiosa onde eu contrai em lugar desconhecido. penso: será castigo? Estes últimos meses tenho recordado de tantas coisas ruins que vivi. E as mensagens que a Adriana me enviou dizendo que sou mau amada, infeliz e que Deus iria me castigar por interromper a felicidade de uma família. Será tudo que estou passando é castigo de Deus? Ela tem razão quando me julgou de mau amada e infeliz. E me humilhou quando me julgou eu ser uma prostituta. Praticamente desisti de recomeçar tudo de novo. Faço tudo pra dar certo e tudo dá errado quando as coisas parecem dar certo.
As palavras da Adriana acabaram de me derrubar de vez,acabaram minhas forças, minhas esperanças, meus sonhos, minha luz, meu desejo de viver. Sou uma vergonha, desprezível, derrotada. Leio livros de gente que estava como eu e que conseguiram progredir, prosperar na vida. Se tornaram grandes pessoas. Agora eu continuo sobrevivendo como uma miserável. Tento me levantar, mas parece que algo me puxa cada vez mais forte para baixo. E me sinto fraca demais pra começar sozinha. Eu queria estar viva, mas vitoriosa. Mas estou apagada, desanimada, fraca e na miséria. Queria poder escrever muitas coisas boas e no momento só tenho minhas derrotas pra desabafar. Pode imaginar a tamanha vergonha que sinto de mim mesma? Não sei como sair desta depressão sem recorrer a medicamentos. Todos me dizem tem que se apegar a Deus. Será que até nisso não faço direito? Busco tanto a Deus que parece até ELE não me dar atenção. Não aguento mais viver assim na prisão da escuridão, do desamparo. Não aguento mais esta situação. Até quando Deus irá me deixar aqui sendo assombrada pelo meu tenebroso passado? Sou vencedora em perdas. Nunca ouvi dizer e nem conheci pessoa assim como eu. Perdedora. Não sei por onde começar, como começar e quando começar a me levantar.O medo de fracassar de novo me aterroriza.
