Menina Malvada!

   Quando eu tinha meus três á seis anos de idade estudei em uma escolinha de japonês que tinha perto de casa. Eu até que gostava de ir ao Gakô estudar, depois das aulas ia na casa de um amiguinho que eu o considerava meu namoradinho, brincar de triciclo. Sempre meus relacionamentos foram melhores com meu sexo oposto. 
   Chegada a época de competições eu sempre chegava em ultimo. Mas eu adorava porque sempre ganhava caderno, lápis, borracha, caneta. O famoso Indokai. 

   Na primavera era época de ensaiar a dança das flores. As meninas vestiam kimonos. Meu sonho sempre foi vestir kimono e dançar a dança da primavera. Minha professora era tão ordinária que nunca me deixou dançar. Dizia sempre que não tinha mais kimonos, que havia uma quantidade certa de meninas para dançar. E eu olhava e parecia estranho, me sentia um "já que sobra". Fui entender quando eu tinha oito anos de idade, que na verdade meus pais não eram providos de dinheiro. Era a mais pobre da turma. 
   Lembro também que outro meu maior desejo era sair do rom (livro) dois e passar para o rom(livro) três, quatro, cinco. Assim como todos os outros colegas da escolinha. Observava, minha professora só me dando a mesma lição do rom(livro)dois por meses e para minha irmã desenhos do patinho feio. Lembro até hoje :

  

" TI, TI , TI

KOTORINÔ KOÊ

KOTORI, KOTORI ORITÊ KOOI."

   A professora de japonês era tão mercenária que classificava seus alunos conforme o tamanho dos cofres que nossos pais tinham. 

   Depois com nove anos de idade minha mãe decidiu me colocar de volta á mesma professora e á mesma escola. Não consegui ficar lá por um mês. Nada tinha mudado. Estava cada vez mais megera e ordinária. 

   Talvez isto explica a minha aversão á cultura e língua japonesa.

   E, quem sabe, também contribuiu uma boa parte para ser a pessoa que sou hoje. 

Apesar de minha vida não ter muitas novidades, tenho mantido meu espírito em estado positivo. Talvez aconteceu um amadurecimento espiritual e também em minha fé. Não pretendo voltar a murmurar, ou lamentar minhas desgraças aqui neste blog. Pensarei em dar continuidade a este blog com textos mais positivos.  

BURACO NEGRO

  Esta noite não passei muito bem. Tive insônia, dor de cabeça muito forte,consequente de meus remédios que tenho que tomar para combater uma infecção na perna direita. Infecção contagiosa onde eu contrai em lugar desconhecido. penso: será castigo? Estes últimos meses tenho recordado de tantas coisas ruins que vivi. E as mensagens que a Adriana me enviou dizendo que sou mau amada, infeliz e que Deus iria me castigar por interromper a felicidade de uma família.    Será tudo que estou passando é castigo de Deus? Ela tem razão quando me julgou de mau amada e infeliz. E me humilhou quando me julgou eu ser uma prostituta.    Praticamente desisti de recomeçar tudo de novo. Faço tudo pra dar certo e tudo dá errado quando as coisas parecem dar certo. 
   As palavras da Adriana acabaram de me derrubar de vez,acabaram minhas forças, minhas esperanças, meus sonhos, minha luz, meu desejo de viver. Sou uma vergonha, desprezível, derrotada. Leio livros de gente que estava como eu e que conseguiram progredir, prosperar na vida. Se tornaram grandes pessoas. Agora eu continuo sobrevivendo como uma miserável. Tento me levantar, mas parece que algo me puxa cada vez mais forte para baixo. E me sinto fraca demais pra começar sozinha. Eu queria estar viva, mas vitoriosa. Mas estou apagada, desanimada, fraca e na miséria.    Queria poder escrever muitas coisas boas e no momento só tenho minhas derrotas pra desabafar. Pode imaginar a tamanha vergonha que sinto de mim mesma?    Não sei como sair desta depressão sem recorrer a medicamentos. Todos me dizem tem que se apegar a Deus. Será que até nisso não faço direito? Busco tanto a Deus que parece até ELE não me dar atenção.    Não aguento mais viver assim na prisão da escuridão, do desamparo. Não aguento mais esta situação.      Até quando Deus irá me deixar aqui sendo assombrada pelo meu tenebroso passado?      Sou vencedora em perdas. Nunca ouvi dizer e nem conheci pessoa assim como eu. Perdedora. Não sei por onde começar, como começar e quando começar a me levantar.O medo de fracassar de novo me aterroriza. 

   

ME SENTINDO ANGUSTIADA, TRISTE. MUITO CANSADA.