Hoje fui ao centro da cidade ver algum emprego, mas nada deu certo. E naturalmente me deu uma tristeza enorme. E um desespero e o pensamento que nunca irei conseguir um bom emprego que eu tanto almejo, me realizando como pessoa, como profissional. Quero aprender a dirigir, comprar meu apartamento, mobiliar do meu jeito, aprender a dirigir e ter um carro. E também uma tristeza enorme uma sensação que eu nunca irei me casar ou encontrar alguém que me queira de verdade e me faça feliz de verdade. Alguém que não se canse de mim. E sinto falta também de amigos. Sei que o dinheiro não compra a felicidade que Deus está acima de todas as coisas, mas queria ficar rica. Queria que hoje com trinta e quatro anos estar bem casada, com uma casa bem arrumadinha carro na garagem, cachorro, filho/a, e um vida profissional muito bem sucedida, amigos reunidos quase todos os finais de semana. E a minha realidade é outra... Sem emprego, sem dinheiro, sem casa, sem cachorro, sem filhos sem alguém pra eu amar e me amar, meus amigos todos ocupados cada um com seus compromissos, e o pior eu ainda não sei que rumo tomar. Que desespero!!!!

Vergonha

Hoje estou me sentindo uma perfeita vergonha. Tenho 34 anos vejo o Orkut e Facebook de meus amigos adicionados. Uns estão com filhos, família, trabalhando, viajando e eu aqui... em casa e nem coragem de sair para o portão de casa tenho. Há quatro meses meu pai morreu de câncer na bexiga, desde então não consigo recomeçar. Pra dizer a verdade essa palavra me apavora. Eu com essa idade que tenho não sei a minha vocação.
rezar também não tenho rezado.
Nunca fui assim. As pessoas devem pensar horrores de mim. Ai..... como dói. já estou cansada desta vida vegetativa. Não saio pra nenhum lugar, sem dinheiro, sem emprego, sem amigos, sem namrado. Tenho minha mãe, irmã e sobrinha. Mas ando com vergonha de mim mesma, tanto que nem conversar muito com ninguém tenho paciência. Estou tão estranha que nem choro, não dou risada, não converso, não rezo. Logo eu que sou completamente o oposto de tudo que vejo em mim agora. Estou morrendo de vergonha de mim mesma. Não sei o que fazer comigo. Me isolei de uma forma que não consigo me levantar sozinha. A única coisa que tenho vontade de fazer é dormir... dormir.... domir.. e domir..... Acho que desisti de viver.

Vergonha